Hindi jokes

कल तो हद ही हो गई.....जब एक शादी में लोग मिठाई छोडकर.... प्याज के सलाद पर ज्यादा जोर दे रहे थे..

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जिन्दगी मे इतना भी आगे मत बढो  की वापस आने के लिए 3-4 बार बस बदलनी पडे

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सुबह-सुबह रजाई में मगरमच्छ की तरह
 पड़े-पड़े और साथ ही घरवालों को 
हल्की खुली आँखों से देखते रहने में 
जो सुख मिलता है ना, 
वहीं मैं उठा रहा हु अभी

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मशवरा मत दिया करों मुझे ग्रुप वालो..

दिन खराब चल रहे हैं ... मेरा दिमाग नही 

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"हसबैंड गुस्से में : क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?पत्नी : चुप। हसबैंड:क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?पत्नी : चुप। हसबैंड:क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?पत्नी : नही कहा। प्लीज़ ,अब भौकना बंद करो जी !!!"

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"Hindi jokes..

Hindi jokes

मैं कई वर्षों से देख रहा हूँ...
कई पार्टीयों की सरकार आई और गई...
किन्तु,
गरीबों और किसानो की चिंता सिर्फ एक ही पार्टी को है 
और वह पार्टी है विपक्षी पार्टी"

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सभी लड़के बोलते है की वो single हैं ….सभी लड़कियाँ भी यही कहती हैं कि वो भीsingle हैं …. तो सालो क्या aliens आते हैंValentine’s Day मनाने के लिए।

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पहली महिला : बहन जरा अपना बेलन देना, मेरे पति अभी-अभी घर लौटे हैं.....दूसरी महिला : ले जाओ बहनलेकिन जल्दी लौटा देना...मेरे पति भी आने ही वाले हैं...ये दोनों महिलाएं अपने पति को ताजा और गर्म रोटियां खिलाती हैं ...सोच बदलो, तभी देश बदलेगा

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सगाई से पहले
लड़का: शुक्र है भगवान् का इस दिन का तो मैं कब से इंतज़ार कर रहा था।
लड़की: तो मैं जाऊं?
लड़का: नहीं बिल्कुल नहीं।
लड़की: क्या तुम मुझ से प्यार करते हो?
लड़का: हाँ करता था, करता हूँ और करता रहूँगा।
लड़की: कभी मेरे साथ धोखा करोगे?
लड़का: नहीं इस से अच्छा तो मैं मर जाऊं।
लड़की: क्या मुझे प्यार करोगे।
लड़का: हाँ-हाँ क्यों नहीं।
लड़की: तुम मुझे मरोगे?
लड़का: नहीं मैं ऐसा आदमी नहीं।
लड़की: क्या मैं तुम पर विश्वास कर सकती हूँ?
लड़का: हां।
लड़की: ओह प्रिये।
और शादी के बाद की कहानी जान ने के लिए इसे नीचे से ऊपर पढो!

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एक चिड़ा था…एक चिड़ी थी….. दोनों की शादी हो गयी और…वो चिड़चिड़े हो गए।

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हिन्दी भी सरल नहीं है, आजकल के बच्चों के लिये:टीचर:- रामस्वरूप बीमार था, फलस्वरूप मर गया।

सब लोग इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो।
पप्पू:- मास्टर साहब अगर बीमार रामस्वरूप था, तो फलस्वरूप क्यों मरा.????
टीचर;- मूर्ख! इसका मतलब है रामस्वरूप बीमार हुआ, परिणामस्वरुप मर गया।
पप्पू:- ले अब तीसरा मर गया। साला जो बीमार है वो क्यू नही मर रहा।

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रोमांटिक पोस्ट करूँ तो लोग सोचते हैं चक्कर चल रहा,,,,सैड पोस्ट करूँ तो सोचते हैं ब्रेकअप हो गया

इसलिए jokes पोस्ट करता हु

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एक पति ने सपने में अपनी पत्नि को कूट दिया, 

और जब उसकी पत्नि उसे कूटने आ रही थी.. 

..तब वो जग गया! 
चालाक आदमी! 

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हिंदुस्तान की सबसे देशभक्त कौम शराबियो की है

कितना भी टैक्स बढ़ाओ बेचारे बिना विरोध किये शराब खरीदते हैदेश की तरक्की में योगदान को नमन

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जुम्मन मियाँ  को रोमांटिक मुङ मे देखकर...उनकी बेगम

  बोली ,एक बात सुनिए.. आप मेरे लिए क्या कर सकते हो..!!:;;;मियाँ   - जो तुम कहो,बेगम.बेगम- क्या चाँद ला सकते हो..!!??मियाँ ...कमरे मे  गए और कुछ चीज छिपा कर लाये और बेगम से कहा आँखे बंद करो।और वो चीज़ बेगम के हाथो में रख दी। फिर आँखे खोलने को कहा।बेगम की आँखों में आंसू थे।क्योकि उनके हाथो में एक आइना था जिसमे बेगम का चेहरा नज़र आ रहा था।बेगम- या खुदा. .आप मुझे चाँद सा समझते हो..!! मियाँ ... बोले: नहीं मैं तो आपको सिर्फ ये समझा रहा था !!जिस मुँह से चाँद मांग रही हैं वो सुरत कभी आईने में भी देख लिया करो 
           फिलहाल जुम्मन की याददास्त चली गयी है  

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पति घबराया हुआ घर आया और पत्नी से बोला :-सुनो, आज मैं आ ही रहा था कि रास्ते में एक कुत्ता.....
इतने में छोटी बेटी बोल पड़ी :- मम्मी, भैया ने मेरी गुड़िया तोड़ दीपति ने फिर से बोलना शुरु किया :-हां तो मैं कह रहा था कि रास्ते में एक कुत्ता...
अबकी बार बेटा बोल पड़ा:-नहीं मम्मी, पहले छुटकी ने मेरी कार तोड़ी.....
पत्नी :- भगवान के लिए तुम दोनों चुप रहो.....पहले मुझे "कुत्ते" की बात सुन लेने दो......

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बाप-  जब लडकी वाले आये तो 

         लम्बी लम्बी फेंकना...      लडकी वालो के आने के बाद बेटा- पापा जरा चाबी देना         ट्रेन अन्दर करनी है ...  

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एक लड़का बहुत कमज़ोर था! जिस्मानी तौर पर बिलकुल हड्डियों का ढांचा।...वो बाज़ार से गुज़र रहा था ..तो एक बहुत ही अमीर और ख़ूबसूरत लड़की ...उसके पास अपनी क़ीमती कार में आकर रुकी 🚗..और उस को अपने साथ अपने घर चलने की पेशकश की।..बेचारा हैरान भी था और ख़ुश भी ki इतनी अमीर, इतनी ख़ूबसूरत है।..काश के इससे मेरी शादी हो जाये तो मैं भी अमीर हो जाऊँ और ख़ूब ऐश करूँ।..वो राज़ी हो गया और लड़की के साथ उसके घर चला गया।..उसका बंगला बहुत आलीशान था बहुत सारे नौकर-चाकर भी थे।..लड़की ने उसे ले जा कर ड्राइंग रूम में बिठा दिया और इंतज़ार करने को कहा। ..उस लड़के के तो दिल में लड्डू फ़ूट रहे थे।...कुछ देर के बाद वो लड़की अपने दो बच्चों के साथ आई और उनसे कहा.... .."देखो बच्चों, अगर बॉर्नवीटा नहीं पिओगे तो ऐसे ही हो jaoge

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अगर शादी में DJ वाला ही,

दुल्हन का पुराना BF हो......तो गाने कैसे कैसे बजेंगे???कुछ ऐसे 
कर ऐसा कुछ कमाल,मै तेरा हो जाऊँतू किसी और की है फिलहाल,              मै तेरा हो जाऊँ...........तौबा तेरा नखरा तौबा तेरा प्यार तेरा Emotinal अत्त्याचार दिल में बसाके प्यार का तूफान ले चलेहम आज अपने साथ ही मौत का सामान ले चले दो हंसो का जोड़ा बिछड़ गयो रे And few epic one like...Piywa se pahile hamar rahlu तूने तड़पाया है, तुझको तड़पाएँगेतेरे इश्क़ में नाचेंगे "ha..ha..ha....

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पहले ब्रेकअप होता था तो..................एक दूसरे को ब्लॉक कर देते थे
अब..............स्टेटस डाल डाल के परेशान करते हैं

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दोस्ती ऐसी होनी चाहिए कि,

कभी अकेले निकलो तो...
.
.
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देखने वाले के, 
दिल में सवाल उठे कि...
दूसरा कहाँ है...???

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वो अपनी पतली कमर पर साड़ी बांध रही थी ऐसे ,
सिविल इंजीनियर नदी पर पुल बांध रहा हो जैसे..!!

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प्रेम शादी से पहले करो या शादी के बाद?'
 'कभी भी करो पर पति को पता नहीं चलना चाहिए।' 

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मैडम, बच्चे से: तेरी कॉपी और पेन कहाँ है..
बच्चा: मेम जबसे आपको देखा,
क्या कॉपी और क्या पेन,
तेरे मस्त-मस्त दो नैन, मेरे दिल का ले गये चैन,
खो गई कॉपी, गुम गया पेन

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मास्टर जी - 'खुशी का ठिकाना न रहा'
इस मुहावरे का मतलब बताओ।
पप्पू - खुशी घर वालों से छिपकर रोजाना अपने ब्वॉयफ्रेंड से मिलने जाती थी।
एक दिन उसके पापा ने ब्वॉयफ्रेंड के साथ देख लिया
और खुशी को घर से निकाल दिया।
अब बेचारी खुशी का ठिकाना न रहा

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इमरान: -  कश्मीर पर बात करिये ना...
ट्रम्प: - गधे तुझे कश्मीर की पड़ी है
जबकी (मोदीजी की लोकप्रियता  देखकर मुझे अमेरिका की चिंता हो रही
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उधार लेने के बाद व्यक्ति "मिस्टर इंडिया" बन जाता है।
.होता तो अपने घर पर ही है बस दिखाई नहीं देता। 

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अपने हाथ मे फोन हो तो
खाना खाने में 1 घंटा.
और
अपना फोन किसी दूसरे के हाथ मे हो तो
बस 5 मिनट लगते हैं.. 

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मोहल्ले में रात भर एक लावारिस एक्टिवा खड़ी रही सब पूछ रहे किसकी है किसकी है
.तब मैंने जाकर बताया कि ये एक्टिवा होंडा की है.

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बीवी: मैं तुमसे नफरत करती हूं।
.पति: क्या संयोग की बात है!

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रेलवे स्टेशन की पूछताछ वाली खिड़की पर एक महिला पहुँची।
क्लर्क : कोहरे के कारण सभी ट्रेनें लेट हैं और कुछ पूछना है ?
 महिला : इस ड्रेस में मैं मोटी तो नहीं लग रही ? 

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तलाक के बाद पति.. पत्नी अपना अपना सामान अलग अलग कर रहे थे।
पति ब्रा देते हुए-  यह लो तुम्हारा
         दूध का ढक्कन!
पत्नी अन्डरवीयर देती हुई-
        यह लो मुर्दे का कफ़न!

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पठान नौकरानी को,
तुम बेगम से
ज्यादा मज़ा देती हो"।
नौकरानी : हजूर, ये तो आपकी
               ज़र्रा नवाजी है।
               वर्ना सारे नौकर तो कहते हैं
               कि बेगम ज्यादा मज़ा देती है।

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शादी के कार्ड में साफ़ लिखा हुआ था
दारू पीनेवाले कृपया शादी में न आये "
कमबख्त दूल्हा ही नहीं आया

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अध्यापिका: पारदर्शी (Transparent)  पद का उदाहरण दो?
पप्पू: आपकी ड्रेस में से लाल  रंग की ब्रा दिख रही है।
अध्यापिका गुस्से में, "महामूर्ख कुछ तो शर्म कर।"
पप्पू मासूमियत से,मैडम तभी तो नहीं बोला कि पैंटी भी फटी हुई है।

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जल्दबाज़ी में नही नहाना चाहिये।मैं तो 1 घंटा लगाता हूँ।

58 मिनट सिर्फ पानी की बाल्टी को घूरने में और दो मिनट नहाने में।